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孩子,让我们来谈谈人生

亲子 Baby爸 3073℃ 0评论

孩子们,今天,我来和你们谈一谈一个很大很大的话题可好?这个话题实在是太大了,大到若不是女儿布置作业给我,我都不敢动笔去写。我们人类的一生大多短短几十年而已,在这短暂的的时光中,我们每一个人都会经历太多太多,所以,那远不是我能以我四十几年的生命体验可以理解透彻的,自然也就不敢在你们面前自诩懂得。那天女儿要求我给你们全班同学写一封信,以家长的名义。于是我发现,面对你们这群即将告别初中生活的孩子,我自己的确有很多话想对你们说,所以,不如让我讲给你们听:

一、人生是一段充满遗憾的旅程

孩子们,我相信,在你们十几年的生命旅程中,肯定至少听到过一次“你要努力做到更好”,是啊,每一个孩子都是承载着家族延续的期待出生的,所以,父辈、祖辈会在你们身上投注大量的希望,希望你们将来成为有能力的人,可以优秀,可以生活得更好,我想,你们对自己也会有这样的期待。但是孩子,你同时也要知道另外一件事,我们的生命,从一出生开始,就是有缺憾的,比如,当你离开妈妈的肚子的时候,你也会受你人生中也许是第一次伤:脐带被割断,从此你不得不以自己柔弱的身躯去学习应对和适应世界。所以,我们的人生是带着伤开始的,我们的人生也是这样一个不断受伤不断修复的过程。

我的女儿比你们大一岁,因为她曾在小学时因为重病而休学一年,她生病的时候,才11岁,面对人生中这么重大的一个考验,我相信她曾经历过非常非常多的艰难。但是可喜的是,她并没有成为疾病的俘虏,当她生病之后,她不得不去面对今后有缺憾的人生,这对一个孩子来说,是艰难的,但这也是一次机会,让她在这个过程中去体验生命体验亲情,也学习自我管理。自从她生病后,我看着她在发生变化,从一点点,到巨大。

曾经,她是一个非常腼腆的孩子,从上幼儿园,老师就说她上课不敢回答问题,到现在,她成为你们的班长,可以为班级做很多事情,可以很有创意的去设计活动,可以为你们开班会。我相信,她的变化,不仅仅是勇气在增加,而是当她经历了人生中更多的考验后,她发展出了更多对于自己的信任。所以,很多时候,磨难,是化过妆的祝福,它来到我们身边,考验我们,同时也帮助我们发展出更多的能力。当然,这个能力的发展起来,并不单纯是因为我们经历过磨难,而是我们经受住了磨难的考验,没有被它吓到,当我们有能力接受自己作为一个个体的有限性时,我们就可以发展出与磨难和平共处的能力,也是我们发展出了更多的勇气来应对生命的无常。此时,磨难就不再是麻烦我们的事,而当我们经历那些麻烦时,就可以有更多的机会去体验生命不同的状态,所以也可以发展出更丰富的生命。

随着你们年龄的增加,你们也会遇上越来越多“麻烦”,有些麻烦你们是可以解决掉的,有些,可能会跟随你一生。那么,试着与那些麻烦和平共处,如果你有能力带着那些麻烦那些缺憾生活,你就会发现,自己生活得没有那么糟糕,如果你一定要让自己与那些麻烦抗争,一定要去除那些缺憾才感觉安心的话,你就会花费太多的心力在与它争斗上,那你反而失去了享受麻烦之外生活的空间。

人生如果是一段旅程的话,这段旅程中会充满各式各样的遗憾,你可能不会成为所有人里最优秀的那一个,但你可以试着让自己成为温暖有爱的那一个;你可能不是周围最被喜欢的人,但你可以成为喜欢自己爱自己的那一个。如果这段旅程的长度是由命运决定的话,宽度却是可以由你来决定的,所以,试着允许那些缺憾存在,并努力去拓宽你生命的道路,当你的生命之路越宽阔时,那些缺憾对你的影响就会越小。

二、善待生命,也善待自己

你们这一代人,大多是独生子女,这让你们少了许多体验同伴关系的机会,也增加了你们承受来自父辈的过多期待的可能。你们这一代人,父辈吃过许多苦,他们会试图帮助你们远离他们曾经历过的艰难,但是,他们的努力可能也会带给你一些伤害:过度的保护,使你失去自己去闯去试去犯错的机会,也就让你失去了人生中许多原本可能帮助你学习生命历程的宝贵体验;他们在社会打拼的艰难体验也可能带领他们会对你有很高的期待,希望这样可以保证你未来能有相对轻松的生活,但这也可能会让你感觉永远达不到父母期待的样子,从而会怀疑自己的能力。

是的,这的确是一些伤害性的过程,但是孩子,你要相信,所有这些伤害产生的原因,是父母没有更好的能力为你做得更好,而不是要伤害你,虽然那些被伤害的感觉可能已经存在你的心里。没有哪个父母会愿意伤害自己的孩子,但是不愿意不等于不会发生,因为许多父母自己就是带着伤长大的,他们并没有学会怎么样更好的与孩子相处。

也就是说,伤害的背后,其实隐含着另外一个伤害。当爸爸对你暴跳如雷时,也许他的童年就曾是被这样对待的,他没有学会怎么样跟你更温柔的相处;当妈妈不断挑剔你这里不好那里不好时,也许她童年也不曾逃出这样的命运,是他们的早年的经历教他们学会了对待你的方式。嗯,是的,你的父母可能会用他曾经被父母对待的方式来对待你,心理学上,这叫代际传承。

当然,还可能有另外一个方式:他们采用与当年父母完全不同的方式对待你,但,那依然可能会让你受伤,因为他们那样的方式背后,是与曾伤害他们的父母抗争,而不是用他们真实的内心来对待你,所以你可能会感觉与父母的距离很遥远,因为你不再是你,而是成为父母缓解来自他的父母伤害感的媒介。

这对于正处于青春期的你们来说,可能是非常难以应对的,因为你们这个年纪,迫切的期待获得来自父辈的认可:我是独立的,我是有能力的,你要尊重我!是的,被尊重,是我们每一个人内心的基本需要,但是,当你面对的是一个曾经被伤害、曾经不被尊重的人时,他可能就没有能力给予你你原本应该得到的尊重,因为他也没有获得过,他心里没有时,他也给不了你。那你怎么办?你要跟他战斗吗?向他索要他给不出的东西?真要那样的话,可能会让你和他都非常的痛苦。

所以,你不如试着让自己理解他的不曾拥有,试着接受他不能如你期待的那样对你,试着将你的想法清晰的告诉他,也试着努力去听他的想法是什么。对的,我是想告诉你,你改变不了父母,但你可以试着改变自己,你可以试着让自己发展出更多爱的能力,这样,你既可以满足自己爱的需要,也可以阻断那个“代际传承”,当你有一天做了父母之后,不再用相同的方式去伤害自己的孩子。

学会爱自己,是我们这一生非常重要的任务,也是我们的责任,因为,当一个人没有能力爱自己的时候,他也就没有能力去爱别人爱世间的万物。当一个人不爱自己时,他会将对自己的不喜欢扔到别人的身上去。

比如,一个人如果感觉自己特别没有能力,他可能就会嫌自己的孩子考得不够好,其实,真正的原因可能是来自他内心感觉自己没有能力过上更好的生活,所以就拼命催孩子提高成绩,这样孩子将来就不会像自己一样过苦日子了,所以他无法接受孩子学习不够好的真正原因,是无法接受自己没有更好的能力过上更好的生活。

如果他学会了爱自己,学会了接受自己本来的样子,他可能也就有能力接受目前的生活状态,也就能给予孩子更多的理解和尊重,给孩子更多的空间去发展他自己。每一个孩子,从他一出生开始,就是唯一的和独特的,作为生命本身他就是有价值的,是因为他这个人本身而不是因为他拥有好的特质而有权力获得爱与尊重,而我们身边的万物,也是如此。

所以,去尊重一花一叶一草一木的存在,最终你所收获的会是自己内心的丰盈,而不是简单的付出。如果你喜欢,可以去养一个小动物,当你在照顾它们长大过程中付出很多的时候,你也会在它们长大的过程中收获成就感,当你从一条小狗狗的眼睛中读到依恋和爱的时候,你内心爱的情感也会被激活。爱是一种强大的能量,当你付出越多时,你收获得会更多。而爱,也会成长你今后人生中重要的能量源,能为你面对困难时的勇气,面对亲情时的信任,面对学业时的动力等等。

三、所有的获得都以付出为代价

有一部美剧,叫作《童话镇》,如果有时间,我建议你们去看一看,这虽然只是一部讲述童话的故事,但是,它并不是童话那么简单,它实际上在讲述的,是许多生命的道理,当然,这也是童话存在的意义。童话不仅仅是儿童的故事,童话对于孩子真正的意义在于,在故事中,故事的主人公在成长中不断去处理许多内心的冲突,而读故事的人就可以借助于读这些故事来处理自己内心类似的烦恼。

在这部美剧的第一季,反复出现的一句话是“一切魔法都要付出代价”,实际上,在我们的生活中,也是如此,我们所获得的一切,都是要付出代价的。这也是你们一生需要理解和学习接受的法则,用你的努力付出来换取你想要的东西:成就、尊重、爱,等等。这听起来是很浅显的道理,似乎每个人都应该知道,但在现实生活中,即便是许多成年人,也有尚未发展健全的人格组成部分,有时候他们被限在制婴儿般的幻想中,幻想自己可以不必做什么,就可以得到自己想要的内容,这些幻想,来自于一个人成长的过程。

的确是的,曾经,我们每个人都可以获得这样的照顾,但是,随着一个人的长大,这个特别的待遇也会慢慢失去,终有一天,我们每个人都必须用自己的付出来换取生命的必须,而不是如一个婴儿般,躺在那里什么都不做就可以获得最好的照顾,而有些人在成长过程中,没有发展出这样完善的自我功能,所以这些婴儿期的需要就一直残存在内心,成为他在成人社会生存的阻力。

比如,有些人会因为感觉得不到家人的尊重而愤怒,在他的内心,他希望自己是家庭里最重要的那个人,可以一言九鼎,可以自己什么都说了算,可以让全家人服从于自己,但实际上,可能完全不是那么回事,因为家庭成员会在他的期待中感觉到被剥削被限制,可能会对他很愤怒,这怎么可能让家庭成员成为他期待的样子呢?反倒可能使大家越来越不喜欢他,离他越来越远。他的这个期待,可能来自于成长过程中的被忽略,所以才有那么多被承认的渴望;也可能来自于他的成长中被过度的满足,所以在他的幻想中别人就应该把他当成重要人物来敬畏。

但是,他的这些期待其实是基于对别人的伤害基础上的,别人并没有义务来为他的早年创伤买单,他的期待里,缺少的是对别人的平等的尊重的态度,而只是将对方当成了满足自己期待的对象,将自己的期待当成了对方行为的评价标准,而我们每个人其实并没有这样的权力去要求别人。在成人的世界里,权力的获得是需要资本的,如果一个人什么都不愿做但又期待获得大家的敬畏,那基本是不可能的事情。被敬重是需要资本的,这个资本,可能是他足够努力创造了价值,可能是他非常关爱别人而让别人愿意亲近他,可能是他在某个领域取得了成就而对社会做出了贡献等等,总之,不管是什么形式,他一定付出了他自己的努力,而他的努力,对别人对社会是有帮助有意义的。

这个世界是公平的,当一个人付出时,他也会在付出中收获巨大:母亲在照顾孩子的过程中收获了孩子的成长所带来的成就感;学生在努习学中收获了知识的富足与未来生存的保障;慈善家在付出中收获了内心的满足与安宁;家庭成员在为家庭的付出中收获了家庭关系的和美等等。

所以,所有的收获都以付出为代价的背后,实际上还有另一层含义:付出并不是减少,而是带来另外一种收获。所以,孩子们,当你们的生命之花渐渐盛开的时候,也让自己学着为他人付出,学着担负起属于你自己的社会责任,慢慢你们会发现,付出可以让你们的生命越来越丰满。

四、以你希望被对待的方式对待别人

我们生活在社会中,就不可避免的要与各种各样的人与事打交道,也就会在打交道的过程中产生各种各样的体验,我们都希望在与人交往的过程中感受到爱的温暖的体验,而不愿意自己经历那么多痛苦的受伤的体验,那么,怎么样让自己在与人交往的过程中更舒服呢?一个小小的诀窍是:善待他人,以你自己希望被对待的方式去对待别人。

这其实是有些难的,当我们希望别人更爱我们一些的时候,我们也害怕别人不会满足我们甚至伤害我们,所以我们往往就会先逃开,看别人怎么对待我们,然后再决定要不要与对方亲密的相处。这个害怕在我们每个人内心都存在,所以双方都逃开时,我们就等不到对方的首先示好。所以,当我们期待被别人善待时,不如先用善意对对待别人,能够首先示好的人,其实是心理能量更强的人,因为当首先示好也意味着可能要承受对方的拒绝或是没有回应。

心理学上说,我们自己制造了别人对待我们的方式,这意思是说,当我们去善待一个人时,对方会感受到我们的善意,所以他会将我们感受为对他是安全的,他也就会因此可以安全的与我们相处;如果我们用防备的、敌意的方式对待别人时,别人也会感受到我们对他的威胁,所以对方就会防备我们对他的伤害,于是就造成关系中的彼此伤害。所以,你怎么样对待别人,就会收获别人对待你。很多时候我们感觉到被伤害,其来源并不是别人,而是我们自己的内心,来自我们自己“别人会伤害我”的想象,当然这个想像可能来自于这个人的成长经验,只有阻断这个想象,才能帮助我们过上好的生活,这个阻断的过程,就是人格的成长过程。如果你能从现在开始努力学习善待他人的话,慢慢你会发现自己收获到越来越多爱的体验,而这些体验会帮助你越来越有能力去善待他人,然后收获更多爱的体验。

但是,善待他人不等于你要放弃自己真实的需要而一味地去满足他人,当你要牺牲自己去满足他人的时候,那是虚假的善意,因为你的牺牲背后,其实是害怕你们之间关系的受损,而这个害怕背后,是不信任对方会因为爱你尊重你而去满足你的需要,你的牺牲会让你在关系中承受压力,会让你变得愤怒,而最终破坏掉你们的关系。

所以,真正的善待他人,是建立在真实体验自己尊重自己的基础上的,你的牺牲要建立在“我愿意这样选择”的基础上,而不是建立在“害怕冲突而不得不”的基础上,这两者的差别是,当你懂得自己的需要而且愿意做出一些退让时,也意味着你决定接受退让的结果,而不得不的退让背后,会让你积累太多的愤怒与委屈,会让你们的关系最终难以维系。

注:本文来源于网络,网络信息纷纭,无法辨悉版权归属。原作者可联系我们,我们将予以删除。

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